2:09 bate o relógio, cansada mas sem conseguir dormir, acho que me sinto mesmo sem vontade sequer de me deitar, tão estranho tudo isto, talvez porque preveja que será outra noite mais como todas as outras, tic tac tic tac tic tac, e o sono, esse por vezes presente, mas a cabeça mil a hora, imagino e vivo situações que nem são reais ou passei, só o facto de imaginar passar, eu reajo como um presente, mas que não existe.. é estranho explicar eu sei, pois nem eu encontro palavras para o descrever.
Outro dia passado, emoções controladas, ruídos, movimentos por vezes me assustavam, mas consegui controlá-los, talvez isso tenho me deixado ansiosa ainda que parecesse apenas um normal, eu sabia que tinha de voltar para a casa, a familia sabe quando eu tenho de voltar para casa, e logo me trazem, eu achei que tinha conseguido, mas devo ter falhado alguns segundos, porque a ansiedade e agitação deu logo ar de sua graça. Primeira coisa a fazer (até nem é mau de todo :D ) quando estou agitada e ansiosa é começar a andar, isso acontece geralmente após varias tentativas de sono , imaginem eu a passear pela a casa aí 4: 00 / 5:00 ou mesmo eu a me deitar após meus aproximados 45 minutos de passadas a gastar o soalho e a sola do pé na hora que o esposo se levanta para trabalhar .... Mas eu não posso acordar muito tarde mas tem dias que não consigo.
Afinal, minha ansiedade generalizada é motivada porquê?
Estímulos ambientais, traumas, disturbios psicológicos, hormonais e doenças cronicas ... Juntando tudo é uma bomba relógio quase a explodir. Não é fácil, mas, ter uma força superior a nós é muito importante. A fé (independentemente da religião ou mesmo ateísmo, mas o acreditar em algo ou alguém superior mesmo que não se veja) , bem, a fé é um dos meus grandes passos, eu acredito que não estou sozinha e me faz perceber que além do meu Grande Deus mesmo que invisível, eu tenho uma linda Familia pelo o qual eu luto, quando na verdade eles quem lutam por mim...Amar, preencher minha mente com pensamentos bons, e é isso que sinto quando estou com eles, muito amor, muita alegria, não tem dor que me tire a força de Amar, mas é esse mesmo grande Amor, que me faz ter medo, o medo da traição, do perder, do abandono, e vivo nas minhas assustadoras noites os meus medos de forma muito realista. Depois vem a tristeza, por pensar ou questionar sequer a dedicação, amor e entrega dos meus, pois mesmo eles não sabendo, eu pequei eu traí seus sentimentos... Será Psicose? Será Cansaço ? Será medo? Ou a meio de tanto estranho medo do irreal, até tem um lado normal ?
Oh mente tanto me contas ....
Apenas Eu ! ...Ou será que não ;)?
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