A voz da minha mente

 Estou feliz, ansiosa e claro nervosa :D ... Novo objectivo que faz minha mente divagar de forma mais proveitosa, , continuo a dormir tarde, mas ao menos ocupo minha mente com Átomos e Moléculas heheh... Estranho não é, isto de voltar aos estudos mete respeito :D ... Mas na mesma , fica ali a consciência menos atrevida a martelar..E se me dá uma branca? Eu tenho a ideia, eu estou a estruturar.. mas sempre parece menos do que eu quero... E se me desiludo, se desisto..terei eu medo de perder?   18 meses me levam ao encontro de um sonho perdido, por vezes esquecido ou apenas algo passado...E se não viver o presente? Se chego ao futuro apenas com um sonho perdido, pronto a ser esquecido e uma vez mais virar apenas algo do passado ...  Aquele momento em que já editei o trabalho várias vezes e apesar de eufórica , feliz estou nervosa, porque estou dando uso à minha mente e permitindo que ela me atormente. Tenha medo de falhar e perder ou será de perder a felicidade ? Eu ou...

Foi o que aconteceu comigo na noite passada, do nada me encostei, ia ser só um pedacinho, mas blackout, dormi não sei como nem que horas, nem nada; meu relógio marcou 11H48 de tempo de sono, seria de esperar um acordar energético, mas não, foi mais um dos tantos acordares, talvez dormi a mais, sei lá... Sim meu corpo descansou, mas a minha mente não, sempre sonhando, tudo e mais alguma coisa, eu não sei onde vai buscar tanta criatividade, nem como não se cansa. Pior, obriga-me acordada a estar a reviver esse sonho e a continuar imaginar, como se de um livro se tratasse, em busca de um final...O problema é que não sei que final dar, o meu final feliz... Eu deveria saber, mas até eu fico na dúvida qual a minha decisão , luto ou desisto, choro ou me levanto e continuo minha caminhada, escolho o amor ou o orgulho ? É um sonho, nada na vida real me dá indícios de que possa acontecer, mas esta possibilidade está presa no meu inconsciente e minha mente , esta malandra se aproveita e a faz-me ...

      2:09 bate o relógio, cansada mas sem conseguir dormir, acho que me sinto mesmo sem vontade sequer de me deitar, tão estranho tudo isto, talvez porque preveja  que será outra noite mais como todas as outras, tic tac tic tac tic tac, e o sono, esse por vezes presente, mas a cabeça mil a hora, imagino e vivo situações que nem são reais ou passei, só o facto de imaginar passar, eu reajo como um presente, mas que não existe.. é estranho explicar eu sei, pois nem eu encontro palavras para o descrever.     Outro dia passado, emoções controladas, ruídos, movimentos por vezes me assustavam, mas consegui controlá-los, talvez isso tenho me deixado ansiosa ainda que parecesse apenas um normal, eu sabia que tinha de voltar para a casa, a familia sabe quando eu tenho de voltar para casa, e logo me trazem, eu achei que tinha conseguido, mas devo ter falhado alguns segundos, porque a ansiedade e agitação deu logo ar de sua graça. Primeira coisa a fazer (até...

    Hoje começo a escrever sobre os meus sentimentos, sobre a dor da alma que se faz sentir em todo o nosso corpo, talvez desta forma eu consiga perceber realmente o que se passa comigo, como controlar, como ignorar, como aproveitar a vida e os que a vivem comigo.   Fui diagnosticada em junho passado com leve hipomania cíclica, um tipo de transtorno bipolar com sintomas mais suaves, são estados cíclicos de extrema depressão que logo viram para extrema euforia, quando vivencio o estado eufórico é bom, sinto-me capaz de tudo, parece que nada custa e a dor, por mais forte que seja não é suficiente para me fazer parar, eu riu, eu canto, eu sinto que tudo é lindo, o meu mundo perfeito, a minha confiança perante mim e o mundo está muito valorizada, consigo viver mesmo com a dor após um excesso cometido de forma descontrolada por mim, mesmo que o corpo diga tens de parar e eu não paro, não percebo, não quero ou é a minha ansia de melhorar, mas depois, o corpo começa a grit...