A voz da minha mente

      2:09 bate o relógio, cansada mas sem conseguir dormir, acho que me sinto mesmo sem vontade sequer de me deitar, tão estranho tudo isto, talvez porque preveja  que será outra noite mais como todas as outras, tic tac tic tac tic tac, e o sono, esse por vezes presente, mas a cabeça mil a hora, imagino e vivo situações que nem são reais ou passei, só o facto de imaginar passar, eu reajo como um presente, mas que não existe.. é estranho explicar eu sei, pois nem eu encontro palavras para o descrever.     Outro dia passado, emoções controladas, ruídos, movimentos por vezes me assustavam, mas consegui controlá-los, talvez isso tenho me deixado ansiosa ainda que parecesse apenas um normal, eu sabia que tinha de voltar para a casa, a familia sabe quando eu tenho de voltar para casa, e logo me trazem, eu achei que tinha conseguido, mas devo ter falhado alguns segundos, porque a ansiedade e agitação deu logo ar de sua graça. Primeira coisa a fazer (até...

    Hoje começo a escrever sobre os meus sentimentos, sobre a dor da alma que se faz sentir em todo o nosso corpo, talvez desta forma eu consiga perceber realmente o que se passa comigo, como controlar, como ignorar, como aproveitar a vida e os que a vivem comigo.   Fui diagnosticada em junho passado com leve hipomania cíclica, um tipo de transtorno bipolar com sintomas mais suaves, são estados cíclicos de extrema depressão que logo viram para extrema euforia, quando vivencio o estado eufórico é bom, sinto-me capaz de tudo, parece que nada custa e a dor, por mais forte que seja não é suficiente para me fazer parar, eu riu, eu canto, eu sinto que tudo é lindo, o meu mundo perfeito, a minha confiança perante mim e o mundo está muito valorizada, consigo viver mesmo com a dor após um excesso cometido de forma descontrolada por mim, mesmo que o corpo diga tens de parar e eu não paro, não percebo, não quero ou é a minha ansia de melhorar, mas depois, o corpo começa a grit...